Глава 15. ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ
Автор: Сталин Александр - http://108.kh.ua/   
20.04.2012 06:38

 

+++++СОДЕРЖАНИЕ++++++

Глава 15. ВЗРОСЛЫЕ И ДЕТИ

15.1. СКРЫТОЕ УПРАВЛЕНИЕ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

Почему родители управляют детьми?

Ответить на поставленный, казалось бы, тривиальный вопрос следует для того, чтобы понять место и роль скрытого управления и особенности манипулирования детьми в семье.
Родителями движут следующие мотивы.

 


 

  • Желание добра своим детям в том смысле, как они его понимают: предостеречь от болезней, несчастий, жизненных ошибок и драм. Чтобы они не повторяли, в частности, ошибок родителей. Чтобы получили хорошее образование, воспитание, чтобы были привиты хорошие навыки - все то, что способствует успеху в жизни или хотя бы облегчает вхождение во взрослую жизнь.
  • Желание видеть в детях свое лучшее продолжение: чтобы разделяли взгляды родителей по принципиальным вопросам бытия, чтобы пошли дальше родителей.
    Эти мотивы управления детьми присущи в той или иной степени всем добропорядочным родителям. Некоторыми движут также и следующие причины.
  • Личное самоутверждение родителей через успехи ребенка.
  • Решение иных психологических проблем за счет ребенка.

Первые два мотива носят альтруистический характер, с изучения их мы и начнем. Третий и четвертый мотивы в определенной степени имеют манипулятивный характер. Им будет посвящен следующий раздел.

Лишение самостоятельности

Чтобы достичь поставленных целей, родителям надо контролировать детей, то есть лишить их хотя бы части самостоятельности. А это детьми воспринимается очень болезненно и встречает сопротивление, непослушание. Даже маленький ребенок уже пытается постоять за себя: "Я сам(а)!"
Если ребенок привык только подчиняться, то это источник коллизий как в детстве, так и в дальнейшем:
Приходит мальчик в молочный отдел магазина.
- Чего тебе, мальчик? - спрашивает продавщица.
Мальчик протягивает ей бидон:
- Мама сказала: сметаны.
- Сколько?
- Мама сказала: полный.
Продавщица наливает полный бидон сметаны.
- С тебя пятнадцать рублей, мальчик! Мальчик молчит.
- Мальчик, где деньги?
- Мама сказала: в бидоне!..

* * *
Сынок подходит к родителям и говорит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Ни фига себе маленький - уже 18 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Дабы избежать конфликтов, вызванных ограничением самостоятельности и свободы ребенка, родители вынуждены прибегать к скрытому управлению.
Оно не носит манипулятивного характера, если исходит только из интересов ребенка. Но может быть и манипуляцией, если родители при этом получают односторонние выгоды, как, например, в случае собственного самоутверждения через успехи ребенка, тем более, если эти успехи достигаются за счет его здоровья, более того, решения личных психологических проблем за его счет.
Мишенью воздействия являются комплексы неполноценности ребенка, еще не сформировавшиеся его устои. Приманкой обычно служат какие-то блага, которые он может получить, послушавшись родителей.

Примеры скрытого управления детьми

Переключить внимание

Этот обманный прием часто используется при общении с младенцами: когда у ребенка в руках каким-либо образом оказывается опасный для здоровья предмет пытаться отобрать - лишь подвергать его еще большей опасности. Один из действенных способов - показать ему нечто более привлекательное. Тогда ребенок, потянувшись за новой вещью, сам разжимает ручонку. Операция разжимания руки оказывается включенной в состав действия по взятию этой вещи.

Скрытая угроза

Родитель догадывается, что если он сходит в школу, то почти наверняка там ему могут сообщить что-либо не очень хорошее об его чаде. Однако идти туда без вызова желания нет.
Перед тем, как дать поручение сыну (дочери), от которого он(а) может отказаться, родитель говорит:
- Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить...
Через некоторое время родитель обращается к ребенку с поручением. Тот обычно соглашается. Ведь если отказаться, то отец разозлится и найдет время посетить школу, чтобы получить повод для серьезного наказания.

Мишенью воздействия здесь является боязнь ребенка быть наказанным за школьные грехи. Приманкой - возможность уйти от нежелательного сейчас обострения отношений, исполнив поручение. Трансактная схема первого обращения родителя изображена на рис. 43. Второе обращение осуществляется явной трансакцией Р->В, но скрытая Р-->Д отложилась в памяти ребенка.

Рис. 43
По этой схеме могут производиться скрытые угрозы и в других ситуациях, когда предполагаются "грешки" со стороны детей.

Замаскированный шантаж

Мать:
- Если ты не подтянешься в учебе, скрывать это от отца уже не удастся. А ты его характер знаешь...

Мишень воздействия - страх наказания. Приманка - неведение отца (действительное или мнимое) о школьных неуспехах. Трансактная схема та же, что и на рис. 43.

"Взрослый" подход

Родитель:
- У меня нет денег на твои карманные расходы. Впрочем, если ты сходишь в магазин за продуктами и по пути сдашь бутылки, то деньги за них будут твоими.
- Да-а, там очередь...
- Но другой возможности у меня нет.
- Ладно, пойду.

Мишень воздействия - желание иметь карманные деньги. Приманка - возможность их заполучить. Трансактный анализ представлен на рис. 44. Явная трансакция Р->В дополнена скрытой В-->В: взаимоотношения равных деловых партнеров - деньги надо заработать. Первоначально подросток пытается проигнорировать скрытую трансакцию, отвечая лишь на явную: Р<-В (рис. 44, а). Однако настойчивость родителя заставляет отреагировать на деловой подход: В<-В (рис. 44, б

).

а б

Рис. 44

Стимулирующее сравнение

- Брат учится лучше тебя, а новые джинсы просит не так часто, как ты.
Мишень воздействия - чувство вины за неважную учебу и завышенные требования: Р-->Д. Приманка - будешь учиться лучше, тогда и о джинсах поговорим (В->В: деловой подход; рис. 45).

Рис. 45

Отсроченная похвала

- Все во дворе и мы с отцом восхищаемся соседским парнем. Он такой вежливый!
Мишенью воздействия является потребность ребенка, подростка в уважении, признании. Приманка - легкость достижения: ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как наша вежливость. Трансактная схема изображена на рис. 45.

Воодушевляющая критика

- Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница очень хвалила твои способности и старания.
Упрек в снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.

Апелляция к нездоровью

- Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и "скорую" некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...
Мишень воздействия - опасность сердечного приступа. Приманка - желание пойти гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Понуждение к действию - приносить "хороший" дневник.
Разговаривая на равных (В->В), мать одновременно скрыто обращается к позиции Родитель (В-->Р). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это будет ей защитой от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы (позиция покровительства, то есть опять позиция Р).
Трансактная схема приведена на рис. 46.

Рис. 46

Мотивация к учебе

Мальчик не хотел учиться читать. Родители "организовали" ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив послание, мальчик стал просить родителей прочесть его, а те все отнекивались - некогда.
Наконец, прочли - и "узнали", что день рождения за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимался с большим интересом!

Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.

Апелляция к чувству любви

- Дочка, любишь ли ты свою маму?
- Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?
- Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.
- А чем я тебя расстроила?
- Сама посуди (излагаются претензии). Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?

Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется пристройка на эмоциональном уровне: Д->Д (рис. 47, а). Следующий обмен репликами - на рациональном уровне: ВВ (рис. 47, б). И заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое - на явном уровне, второе - на скрытом (рис. 47, в

).

а б в

Рис. 47
На схемах видно, как постепенно "градус" отношений поднимается все выше: мать постепенно переметнется от позиции Д к позиции Р.

"Заочная похвала"

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Вся хитрость состоит в том, что говорится это "не для ребенка", но так, чтобы он мог "нечаянно" услышать.
Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком. Тем более детьми, чье существование намного более эмоционально и потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.)
Однако заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро "раскусывают" это, подсознательно чувствуя манипулятивный характер некоторых похвал.
Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Таким образом, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может подразумевать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у ребенка от общения с родителями возрастает. А это очень важно.

Как заставить услышать доводы

Юноша (девушка, подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с чадом, приводя аргументы, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет эту свою запись на то место, где она "нечаянно" попадется на глаза ребенку
Прочтя запись, сын отказался от своего намерения.

Мишень воздействия - любопытство, приманка - желание разгромить доводы родителя в предстоящем разговоре, заранее ознакомившись с его тезисами.

Как помириться, не произнеся ни слова

Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, что беспокоит мать, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть
Она пишет дочери отчаянное письмо, в котором удалось найти слова к сердцу дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.

В обоих последних случаях родителям пришлось искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была по разным причинам затруднена.

Как прекратить игру

Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают безо всяких протестов с его стороны.
Родитель осуществил присоединения к ребенку, затем его ведение в нужном направлении (см. раздел 8.6), которое ребенок охотно принял (рис. 48, а). Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р-->Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 48, б). Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется (взаимная трансакция РД), при этом продолжаются отвлекающие обсуждения игры (взаимная скрытая трансакция ДД) - рис. 48, в

.

а б в

Рис. 48

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери производить уборку квартиры (смотреть сериал, говорить по телефону и т.д.). На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: "На улицу не пущу". После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать "нехотя" уступает, оговаривая еще и какие-то условия.
Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Приманкой - феномен, называющийся "запретный плод сладок". Запрет - матери - это трансакция Р->Д. Ребенок фактически принимает это распределение (скрытая трансакция Р<--Д). Чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери. Но на явном уровне - отношение В<-Р: требование, обращенное к рассудку матери: он ведь знает, что нередко его упрямство побеждает и родители приходят к мысли, что разумнее уступить (рис. 49, а). Родитель уступает, ребенок торжествует: взаимная трансакция ВР при сохранении скрытых трансакций (рис. 49, б).

а б

Рис. 49

Делегирование полномочий

Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, но часто - и более строгое. Почему это происходит?
Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 50, а; родитель на них - слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет пристройку рядом Р->Р. Гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые - чувство вины осознается обоими участниками (рис. 50, б

).

а б

Рис. 50

"Оденься потеплее"

Часто родители сбиваются на открытое управление, вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.
Подросток отправился в школу холодным утром, легко одевшись. Родитель:
- Надень сейчас же пальто. Холодно, ты простудишься!
- Не хочу!
- Я знаю, что говорю, нужно слушаться родителей!
- Не буду!

Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как бы наказать родителей, как бы отомстить. Возможно, он и наденет пальто, но, пройдя три дома, его снимет. Так что, родители победили?
А что будет, если в споре о пальто победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение дочери... День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком.

Компромисс

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), поступает так:
- Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? - говорит тогда мать. - Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.
При таком подходе ребенок скорее всего скажет:
- Хорошо, давай я надену под куртку свитер.
- Прекрасно, - соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, то есть достигнут компромисс.
Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в известных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху Р->Д (требование подчиниться).
При варианте же, приведшем к компромиссу, мать осуществляет пристройку рядом (В->В), при этом скрытая трансакция Д-->Р (волнение матери, обращение за "советом"). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (Д<--Р), позиция Р помогает ему великодушно принять требуемое решение (рис. 51).

Рис. 51

"Садись за уроки!"

А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация. Подросток (для определенности - сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая на потом. Тем более, что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.
Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для него несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: от "сначала делай уроки, потом пойдешь играть" до "если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь".
Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто необходимо помнить особенности детей облегчить преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.
Если же подобный режим не установился, то в конкретном случае вступать в единоборство со школьником - непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет заниматься, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть - также нельзя.
По-видимому, как и ранее, стоит пойти на компромисс.
Отец:
- Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.
- Я смогу!
- Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.
- Я приду в шесть.
- Ты можешь заиграться и "прозевать" это время. Как ты об этом узнаешь?
- А вы меня позовите.
- Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.
- А! Тогда я на своих, часах, заведу звуковой сигнал на шесть.
- Хорошо. Но только давай договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.
- Договорились!

Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией "Босс" (Р->Д). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.
Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет пристройку рядом, обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции В-->Д идет апелляция к желанию подростка поиграть (рис. 52, а). Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие окончательного решения соответствует скрытой трансакции Р-->Д (рис. 52, б).

а б

Рис. 52
Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые превращают в кошмар жизнь многих семей.

Отправить подростка к стоматологу

Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками.
Мать:
- Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.
- Это от зуба.
- Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность...
- (С тяжелым вздохом). Ну сходи...
- Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.

Мишенью воздействия на дочь явилось желание девушки нравиться. Приманкой - возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно - и от боли. Еще одной приманкой послужила услуга матери достать талончик: назавтра дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Приманкой было и то, что согласие идти к врачу давалось "на завтра", что гораздо проще получить, чем "на сейчас". Наличие талона - побуждение к действию: если им не воспользоваться, самой потом придется его доставать.
Как видим, удачно избранная мишень воздействия и ряд приманок позволили подвести дочь к нужному шагу. Трансактная схема изображена на рис 53.

Рис. 53

Об опасности ночных прогулок

Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс кинофильма на машине с 19-летним парнем. Родители решают, что не могут отпустить ее.
- Вы не отпускаете меня даже в кино! - манипулятивно протестует девочка. Мать не соглашается:
- Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.
- Он не такой!
- Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изнасилования - это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже согласна, а сопротивляется - для виду.
- Вы просто мне не доверяете!
- Мы не доверяем такой ситуации.
Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам или пусть они идут вчетвером, захватив старшего брата с его подружкой.
Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает.

Читатели, безусловно, обратили внимание, что свое несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили два альтернативных варианта. Всякий человек очень ценит, что окончательное решение остается за ним.
Еще Блез Паскаль, выдающийся ученый, заметил: "Ничто так не уменьшает способностей к сопротивлению, как условия почетной капитуляции". Девочке приходится "капитулировать" (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ней.
Трансактная схема состоявшегося диалога изображена на рис. 54. При явной трансакции "Коллеги" (В->В) родители контролируют ситуацию, вынуждая дочь подчиниться требованиям морали и рассудка (Р->В), а не желания (позиция Д).

Рис. 54

О пользе компромиссов

Внимательный читатель, без сомнения, заметил, что в рассмотренных случаях родители добивались успеха благодаря нескольким обстоятельствам:
1) осуществляли к ребенку пристройку рядом: В->В, всячески стараясь не подчеркивать позицию Р, данную им их положением; позиция Р, если и присутствовала, то в скрытом виде;
2) искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной позиции Р и пристройки сверху).

Три ограничивающих принципа

Для того чтобы компромиссы достигали цели, в сознание ребенка, подростка следует внедрить всего лишь три момента, которые ограничивают его действия:

  • Этого требуют его безопасность и защита здоровья.
  • Это ощутимо угрожает материальным интересам семьи.
  • Этого требуют закон и социальные нормы.

И убеждения стараться сводить именно к этим принципам.
Обратим внимание, что все эти ограничения носят объективный характер и не зависят от "хочу - не хочу" родителей. Это ограничения реальной жизни, а не чей-то произвол.

Как уменьшить напряженность

Психологи рекомендуют в отношениях с детьми следующее:

  • Больше слушать их, давать им выговориться; слушать внимательно, расспрашивать - это облегчит скрытое управление ими. Выговариваясь, ребенок превращает недовольство в душе в энергию слов.
  • Регулярно играть с детьми в спортивные игры, снимающие напряжение в отношениях: бадминтон, теннис (настольный и большой), футбол, шахматы и шашки.
Как получить весточку от невнимательного сына

Родитель жалуется своему брату, что сын давно не пишет и он волнуется, не случилось ли что с ним. Как бы получить от него весточку?
- Я принесу тебе весточку от него, - сказал брат и, придя домой, написал письмо такого содержания: "Дорогой племянник, у нас все нормально. Высылаю тебе 10 долларов к предстоящему празднику". И, не положив никаких денег в конверт, отправил письмо. Ответ пришел мгновенно: "Дорогой дядя, у меня тоже все нормально. Но вы забыли вложить деньги, о которых написали".
Дядя показал это письмо отцу парня: "Вот видишь, у него все в порядке".

+++++СОДЕРЖАНИЕ++++++

Вы можете прокомментировать статью: